完成“工作态度调查”表，你就知道自己对工作是否满意了。如果你对工作不满意，有可能因为：
第一，你的工作没有发挥你的优势；
第二，你没有把工作当做事业；
第三，你可能是个悲观者；
第四，你的工作责权不匹配，压力大。
知道了不满意的原因，相信你就能做出相应的调整，从而提高工作的满意度了。
不仅有，而且关系十分密切！这主要取决于孩子生命的前3年，孩子跟父母（主要是母亲）形成了何种依恋关系（安全型、焦虑型、回避型）。如果是安全型的孩子，他结婚后会比较体贴、照顾伴侣，能正确理解对方需求，两人世界更亲密；如果是焦虑型的孩子，他会不顾对方感受地“强迫性”给予爱，而且十分敏感，容易受到伤害；回避型的孩子则会跟伴侣拉开距离，不知道对方有何需求，十分不敏感。在性方面，安全型的人不会有一夜情，他们不喜欢没有感情的性；回避型的恰好相反，他们最喜欢一夜情，因为他们不喜欢感情太多、太近；焦虑型的女性易成为暴露狂、偷窥及性虐待的主角，而焦虑型的男性则性交次数较少。
第一，最快乐的夫妇是那些只注意对方优势而忽视对方不足的人。初恋的人们都是这样，但随着时间的推移，双方慢慢变得忽视对方优势而注意对方不足了；
第二，婚姻满意度跟乐观的解释风格成正比。如果两个悲观的人结婚则注定不会长久；
第三，给予对方保质保量的注意力和不可取代性。当你的注意力带有感情并特意称赞对方优势时，对方一定也会给你同样积极的反馈。
塞教授提供了8种培养孩子积极情绪和幸福感的方法：
第一，在孩子小的时候跟他一起睡；
第二，同步游戏，和小宝宝玩能带给他即时回应的游戏或玩具；
第三，尽量不对孩子说“不行，不要这样。。。”；
第四，不要无条件地称赞孩子，惩罚并不像想象那样糟，但要注意惩罚的技巧；
第五，利用每个孩子的优势去化解兄弟姐妹之间的嫉妒；
第六，每晚睡觉前和孩子分享一天中的美好往事，帮助孩子克服坏事引起的消极情绪，让孩子带着快乐的想法入睡；
第七，当打骂惩罚都无效时，可以试着跟孩子做交易，但这个方法不能滥用，而且父母要言出必行；
第八，订立积极的新年计划，而不是改正缺点的计划。
溺爱孩子的主要原因是父母希望孩子永远高兴，这是父母的问题而非孩子的问题。孩子会因为没有得到父母足够的称赞而失望，但他同时也避免了习得性无助。恰到好处的赞扬使赞扬更有分量，它跟恰到好处的惩罚一样，虽然让孩子失望，但却能让孩子避免令人反感的行为和危险行为，这就是不溺爱孩子的价值。
一个不断选择复杂的过程最后一定会止于万能、全知和美德。当然，这个目的不可能在我们有生之年完成，甚至无法在人类有生之年完成。我们所能做到的就是选择自己成为这个历程中的一分子，使它前进一步。这是进入有意义的生活的门，有意义的生活必须与比我们自身更宏大的东西连结上，这个东西越大，我们的生活就越有目的。参与这个历程会使我们的生活与一个宏大的东西连接上，这也将使你的每一天更有意义。
美好的生活来自每一天都应用你的突出优势，有意义的生活还要加上一个条件——将这些优势用于增加知识、力量和美德上。这样的生活一定是孕育着有意义的生活。如果神是生命的终点，那么这种生活必定是神圣的。